Dat het nieuwe kabinet wordt geïnstalleerd zorgt niet alleen voor verdriet maar ook voor vreugde. Gerda Verburg is terug. Nou, ja in de kamer dan. Maar hoe! Na de Gerda, de eenmalige glossy die ze uitgaf en waarvoor ze vier ton belastinggeld gebruikte werkte Gerda Verburg de hele zomer lang aan nieuwe concepten. Aan FvdR vertelt ze over deze nieuwe plannen. Onder meer de Gerda Verburger…
Gerda Verburg heeft haar paardrijdbroek nog aan als ik haar tref in Den Haag, vanochtend is ze op de knol naar de Randstad gereden. Ze heeft zojuist besloten af te zien van het lijsttrekkerschap van het CDA. ‘Ik ben gewoon niet zo’n trekker,’ zegt Gerda en ze geeft me een knipoog. We nestelen ons in de gezellige lounge van het chique hotel waar Gerda met me wilde afspreken. ‘Vertelt u eens over uw plannen,’ zeg ik. Gerda loopt rood aan van enthousiasme. Haar witte kuif steekt daardoor nog mooier af dan anders. ‘Na de Gerda is het kwartje gewoon gevallen,’ zegt ze.
Ik haal een persbericht uit mijn tas, gemaakt van speciaal papier uit de hooggebergten van de Himalaya en afgewerkt met bladgoud, die Gerda heeft verspreid ter promotie van haar nieuwe concepten. ‘Slechts drie kwartjes per huishouden,’ fluistert Gerda en ze wijst op het persbericht. ‘Het is echt goud,’ vertelt ze. Ik moet het Gerda nageven, het persbericht is inderdaad prachtig. Sterker nog: het is het mooiste persbericht dat ik ooit heb gezien.
‘Maar goed back to business’ zegt Gerda. ‘Ja, ik lees hier iets over De Gerda Verburger,’ zeg ik . ‘Leuk he,’ lacht Gerda. ‘Die heeft Tilly bedacht!’ (Haar vriendin-red.) ‘Het moet een burger worden van producten uit eigen land om de Nederlandse landbouw te promoten. Verder moet hij natuurlijk de typische Gerda-look hebben.’ Ik knik begripvol. ‘En dat is?’ vraag ik. ‘Stoer, maar ook dat excentrieke in mij wil ik heel erg benadrukken,’ zegt Gerda. ‘Een burger van hoge kwaliteit rundvlees, op een bedje van witlof-sinaasappel-krentensalade bijvoorbeeld, geserveerd op een robuust zuurdesembroodje.’
‘Maar het kan ook iets heel anders worden hoor,’ zegt Gerda. ‘Natuurlijk!’ zeg ik. En Gerda vervolgt: ‘Om dat excentrieke uit mijn persoonlijkheid te benadrukken experimenteer ik nu ook met ananas.’ ‘Maar ananas is toch helemaal geen Nederlands landbouwproduct,’ vraag ik verbaasd. ‘Nou en,’ zegt Gerda. Ze wrijft nog eens over haar paardrijdbroek, alwaar een stuk modder aan is blijven kleven. Zou dat Zwammerdamse poldergrond zijn?
Ik pak het persbericht er nog eens bij. ‘Verder lees ik hier iets over de ‘Gerdhaar Verburg,’ zeg ik. ‘Kunt u daar misschien iets over vertellen? ‘Ja, natuurlijk’ zegt Gerda. ‘Dat is de kapsalonketen die ik in de grote steden wil beginnen. Slechts 63 kwartjes per huishouden! Mensen komen vaak naar me toe om te zeggen dat ik zo’n bijzonder kapsel heb. Het is trouwens ooit per ongeluk ontstaan toen ik de wc aan het schoonmaken was en iets te diep in de pot boog. Wist je dat? Dan kun je nog een wc-borstel gebruiken, die poepkorsten kunnen verdomde hardnekkig zijn! (Gerda Verburg is lesbisch-red .)
Gerda vraagt of ik misschien nog wat wil drinken. ‘Houd je niet in’ zegt ze. ‘Ik kan het allemaal declareren bij het ministerie!’ Gerda bestelt nog vijf koppen thee, twee warme chocomel, vier cola, twee sinas en een ice-tea. ‘Why not’ zegt ze, ‘het is toch gratis! Ik vind het altijd zo geestig dat de ober dan niet weet bij wie hij al die koppen en glazen neer moet zetten. Moet je zo eens opletten.’
Ze vervolgt: ‘Natuurlijk kan er gekozen worden voor de klassieke Gerda Verburg-look. Maar mijn team van haarstylistes werkt ook aan modernere Gerda-looks. Zo experimenteren we nu met kapsels waarbij de helft van het haar een andere kleur krijgt of waarbij de helft van het haar zelfs in het geheel afgeschoren wordt! Alles is mogelijk. Weet je dat we zelfs experimenteren met een variant waarbij de kuif wordt afgeschoren en op dat stukje van de hoofdhuid een stuk watten met daarin tuinkers wordt geplant? Een knipoog naar de klassieke Gerda Verburg look met een flirt naar de landbouw! Ik mag dan wel lesbisch zijn: Ik vind het heel belangrijk om uit te dragen dat lesbische vrouwen er ook vlot uit kunnen zien. Ja ik ben lesbisch en een lekker ding! En daar schaam ik me niet voor!’ Gerda is gaan staan.
Dan komt de ober met een vol dienblad bij ons tafeltje aan.’ Geamuseerd kijkt ze toe hoe hij alles op het tafeltje probeert te zetten. Dat lukt. Voor Gerda het sein om nog eens hetzelfde rondje te bestellen. ‘Dan als laatste lees ik hier iets over Samson & Gerda Verburg’ zeg ik. ‘Is dat wat ik denk dat het is?’ Gerda is gelukkig weer gaan zitten. ‘Over dit concept kan ik nog niet teveel zeggen,’ zegt ze streng. ‘Maar het wordt heel leuk kan ik vast verklappen! Een stukje entertainment. En ook hier is verder weer de klassieke Gerda-twist aangebracht.’ ‘Natuurlijk,’ zeg ik. Gerda vertelt verder: ‘Zo is er in de oude versie een personage dat wordt vernoemd naar een populair Italiaans exportproduct. Maar dat wordt in deze versie natuurlijk een Nederlands exportproduct. Meneer Aardappel bijvoorbeeld. Daarnaast is er een personage dat de Gerda Verburgermeester heet.’
‘En Gerda, wat mag dat allemaal gaan kosten’ vraag ik. ‘Er moet toch juist bezuinigd worden in Hilversum?’ ‘Slechts enkele kwartjes per huishouden’ zegt Gerda. ‘We kunnen natuurlijk niet allemaal voor een dubbeltje op de eerste rij zitten.’ Gerda Verburg, een parlementtijger met de portemonnee op de juiste plek.